Взрослый сын оскорбляет мать советы психолога

Оглавление

Разбираем грустную тему и историю о том, как оскорбляет мать взрослый её сын и ведёт себя по-хамски в отношении матери. Каковы будут советы экспертов и психолога в данной ситуации. Как поступить, чтобы не наделать новых ошибок?

История женщины, у которой 25-ти летний сын оскорбляет её

Скажите, пожалуйста, то, что сын называет меня часто мамашкой, бомжом, выражается матерно, говорит, что когда приезжает домой и видит меня, и у него возникает омерзение, что надо бы прибить меня — это психическое расстройство или признак невоспитанности и хамства?

Живем с ним вдвоем в трехкомнатной квартире. Он учится на 4-м курсе мехмата МГУ. 2-3 дня живет там, в общежитии, а потом приезжает на оставшиеся четыре-пять дней ко мне.

Мне 49 лет, я уже 8 месяцев не могу найти работу. Специальности нет, работала на разных должностях или вообще не работала, хотя есть высшее образование. Я сыну никогда не говорю гадости, стараюсь ему помочь во всем: бужу его утром, хожу по магазинам, готовлю, стираю, глажу, мою полы в его комнате. К нему почти не захожу, только, чтобы позвать на обед или дать лекарство (у него гастрит, холецистит).

Я одинока, у меня нет друзей, с мужьями развелась. Отец-пенсионер живет в Краснодаре. Мать давно умерла. Сын тоже одинок. У него нет друзей, девушки, и никогда не было. А ему уже 25 лет. Он явно переживает, я понимаю. Но я ничего ему не говорю по этому поводу.

Летом и осенью мы часто гуляли вместе, ходили в лес на шашлыки. В последнее время он пристрастился к пиву — пьет по 2 литра за вечер, хотя ему нельзя. Ну, не каждый день, а раза 2-3 в неделю. Но курить смог бросить 8 месяцев назад.

Как-то дала ему прочесть газету, а он не глядя, откусил зубами кусок её и выплюнул. На мои слова, что уже на газету кидаешься, ответил: радуйся, что не на тебя. В 20 лет он уходил из дома, написав мне смс: вот и все, ты меня больше не увидишь. Повод был: поступал в МГУ, но поняв, что не прошел, обманом выманил около 30000 рублей у меня и мужа и исчез. Смогла найти через 10 месяцев в Архызе. Там 4 месяца лежал в избушке и читал философские книги, потом подрабатывал.

Я думала, что он оценит внимание и заботу с моей стороны, но в ответ слышу только грубость, что ему омерзительно со мной, что прибить бы меня. В своей комнате смотрит порно. Но я туда и не захожу, иногда только, когда позвать на обед случайно вижу.

Я понимаю, что он злится, что он одинок, что у него проблемы со здоровьем (аллергический ринит, искривление позвоночника, холецистит). Его родной отец не общается с ним давно, раньше писал скупые письма, а потом, когда я ему написала про проблемы с сыном, то он ответил, что ему все равно, что он сына с 10 лет не видел, и это я его воспитала так. И перестал писать.

А второй муж — военный был безразличен и холоден к сыну, с ним почти не разговаривал. В группе МГУ сыну тоже не с кем дружить — все его младше на 4 года. Он поступил якобы после армии, хотя служил там 1 месяц и то в госпитале моего мужа.

Ему хочется, чтобы он был в квартире один, даже моё присутствие в соседней комнате его раздражает. Даже моё хождение по коридору. Сам не спит до 3-5 часов утра, сидит в интернете.

Никогда не поинтересуется моим самочувствием. Когда звонишь ему на сотовый телефон, недовольно говорит: что тебе надо, и часто, не дослушав, что я говорю, отключается. Не дай бог, если я скажу, что надо бы сходить к психотерапевту. Тут же: ты сама больная.

Один раз сказал, что снесёт мне голову. Что делать? Я в отчаянье. А вдруг он на меня нападет? За что такие оскорбления? Последние дни перестала его будить и готовить ему. Из-за этого он не смог проснуться во время (по будильнику, на который он не реагирует) и еще больше обозлился.

Пошел в магазин и купил себе вредную пищу, хотя ему нельзя. Сердце болит, глядя на это. Но с другой стороны, если я буду продолжать его обслуживать, то он совсем обнаглеет. Может, предложить ему разменять квартиру на две однокомнатные и пусть живет отдельно? Но, думаю, что он захочет получить свою долю деньгами, бросит учебу и поедет куда-нибудь снова на юг странствовать.

Вы, наверное, скажете, что так и надо поступить, отдав ему деньги. Но, неужели нет другого выхода, чтобы сын вел себя помягче и не обзывал меня? Я ему говорила, чтобы он не оскорблял меня, но он продолжает это делать. К врачу он не пойдет, так как считает себя нормальным.

Мнение экспертов

Лариса Мишенина

Здравствуйте! Вызывает большое уважение Ваше отношение к ситуации. Вы не осуждаете его, стараетесь вникнуть в суть проблемы и найти ее решение. Я очень сочувствую Вам. Такое неуважение со стороны сына очень больно переживать.

Вы трезво смотрите на ситуацию, даже предлагаете варианты ее решения. Я думаю в возрасте вашего сына пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Самый лучший выход действительно разменять квартиру и жить отдельно. Я понимаю, что решиться на это нелегко. Жалко дитятко — с голоду умрет, институт бросит. Самое главное в принятии этого решения — обязательно быть последовательной в своих действиях. Не бегать к нему с борщом и пирожками. Отделить с каким-то минимальным «выходным пособием».

Поголодает немного — устроится на работу (неважно кем). Он просто поймет, что в жизни есть другие заботы кроме как посидеть в интернете. Никто не говорит, что будет легко! Возможно, будете просыпаться ночью с мыслью, что он там последний сухарь догрызает. Ни в коем случае не давать денег, хотя в первое время (1-3 мес.) можно просто посчитать, сколько реально надо на проезд, минимум пропитания. Одежды хватит той, что есть. Мне кажется, что ситуация уже вышла из-под контроля. И нужны кардинальные меры.

У меня есть одноклассник — наркоман с 20-летним стажем. Родители что только не делали! Отец устал его спасать — до приезда скорой реанимация была на нем. И вот однажды, когда отца увезли на скорой с инсультом, мать просто посадила 40-летнего сыночка за стол на кухне, положила перед ним деньги и сказала: «Это тебе на несколько доз. Пожалуйста, сделай себе передозировку. Ты же знаешь, как это сделать. Мы с отцом устали. Выбирай — или уйдешь ты, или уйдем мы.» У него был шок! Он уехал в общину в лес на полгода — друг подсказал. Уже 4 года не колется. Женился, ребенку 9 мес. Наверно это какой-то особенный случай. Но когда человек попадает в ситуацию, когда от него зависит вся дальнейшая жизнь — наверно что-то меняется в голове, в душе, не знаю где. Дайте ему шанс. И себе тоже. Сил вам, терпения, мудрости. С уважением. Лариса.

Лидия

Добрый вечер. Хотя для вас, он и не такой добрый. Вы пишите о сыне, как о маленьком ребенке. Оправдываете его, а себя обвиняете во всех смертных грехах. А зря. Ваш сын — взрослый человек. Поведение его — это плод семейного воспитания.

Причин может быть несколько.

Первая, он повторят модель отношений к вам ваших мужей.
Вторая. Родители решали все проблемы сына (например, служба в армии, поступление в институт), причем, видимо, не честным путем, поэтому в основе его поступков лежит — обман, ложь.

Размен квартиры вам не поможет. Он промотает деньги и все вернется на круги своя.

Думаю, в вашем случае лучше всего применить радикальные меры, которые остановят сына. Оскорбления и угрозы — это уже уголовно наказуемое деяние. Неизвестно, чем они для вас могут закончиться. Ведь не видя отпора с вашей стороны, чувствуя вашу податливость и слабость, он от словесных оскорблений может перейти к рукоприкладству. Такое ощущение, что до этого момента недолго осталось ждать. Запишите (на диктофон или телефон) угрозы сына в ваш адрес. Сходите с этими записями к адвокату или в милицию. И только после их советов вырабатывайте план разговора с сыном. Вашему сыну надо бы обратиться к психиатру, как минимум. Так ведь он не пойдет. Вам нужна смелость и сила духа. Лидия.

Садовский Юрий Викторович

Доброго времени суток! Знаете, мне Ваша ситуация чем-то напоминает библейскую притчу «О блудном сыне». Описана в Евангелии от Луки, глава 15. Частично напоминает.

Вот, Вы пишете: «Но, думаю, что он захочет получить свою долю деньгами, бросит учебу и поедет куда-нибудь снова на юг странствовать. Вы, наверное, скажете, что так и надо поступить, отдав ему деньги». Ну и что будет, если он поедет туда? Ну, израсходует деньги, поголодает, поизносит одежонку… И, голый и босой приедет, особенно если Вы, как отец в притче, не поедете за ним, а будете просто ожидать его возвращения. И когда он вернется, то не станете его упрекать и тыкать ему глаза тем, что он сделал. А просто примете его, как любящая мать принимает своего сына. Почитайте, как любящий отец принял своего!

Думаю, что главная причина, почему он так ведет себя с Вами — это комплекс его неполноценности и отверженности, в приобретении коего он, увы, винит Вас. Он просто обижен на Вас, несмотря на все, что Вы для него сделали и делаете, он винит Вас в том, что является неудачником, он считает, что Вы причина его проблем, его одиночества, и поэтому он хочет, подсознательно, убить Вас, или уехать от Вас, чтобы исчезла эта причина.

Малец не понимает, что причина в нем, что это его ОДИНОЧЕСТВО, ОТВЕРЖЕННОСТЬ, ЖИЗНЬ, которую ему надо жить… А чтобы он смог это понять, ему, похоже, придется через многое в жизни пройти и многое пережить. Лишь бы от этого тошно не стало Вам.

Просто отпустите его внутри своего сердца и перестаньте удерживать. Отдайте его Богу, и пусть Он с ним разбирается и ведет его по жизни. Вы, как мать неженатого мужчины, имеете над ним определенную, очень сильную, ДУХОВНУЮ власть, и можете посвятить его Богу. И это посвящение угодно Ему, и Он сделает с Вашим сыном то, что Вы сами, без Бога, никогда не сможете сделать.

Просто помолитесь и скажите: Боже, я посвящаю своего сына Тебе, отдаю его Тебе, как первородного своего. Я ничего не могу с ним сделать, не могу его изменить, не могу найти благоволение у него. Но Ты можешь сделать это. Сделай, я отдаю его Тебе на все дни его жизни. Он — Твой!

И перестаньте беспокоиться о нем. Бог все устроит наилучшим образом, даже если будут моменты, когда будет совсем трудно. Настанет день и Вы не узнаете своего сына. Просто верьте. Благословляю Вас на этот не простой шаг. И пусть Господь даст Вам силы его совершить.

Владислава Владимировна

Здравствуйте! Хотелось бы пожелать вам поскорее отпустить от себя своего сына и предоставить его самому себе. Вы уже сделали для него все, что могли, и, чтобы не делали теперь — только во вред. Раз и навсегда отпустите сына во взрослую жизнь, поверьте, он туда очень хочет!

Вы описываете свою добродетель, но в основе ее лежит ни что иное как эгоизм! В действительности Вы боитесь остаться одна, и это заставляет вас держать возле себя сына. Я уверена, что вы прекрасно воспитали его и сделали для него все. Но теперь это незнакомый для вас, чужой человек со своими эгоистичными (во многом благодаря вашей неустанной, навязываемой заботе) потребностями. Не превращайте его в окончательного врага! Сделайте все, чтобы жить с ним раздельно, но без злобы, без надрыва, без истерик!

Вы уже давно посадили его на свою шею и ему там очень удобно, поверьте. Кто захочет расстаться с бесплатной едой и жильем? Ваш «сосед» непременно будет упираться и даже может попросить у вас прощения за все те обиды, которые он вам нанес,… но не стоит потакать своим и его слабостям. Последний и решительный шаг в воспитании — отпустить на все четыре стороны и забыть. Ваш птенец давно оперился и готов к полетам на большой высоте. Только так вы вернете себе сына. Пусть полетает, посмотрит мир, хлебнет горя, наконец! Он вернется к вам, повзрослевший, мудрый и вспомнит, что значит для него слово «МАМА». Ведь он мужчина. А для мужчины до конца жизни самой любимой женщиной остается мать. Просто дайте возможность вашему сыну почувствовать себя мужчиной. Удачи вам!

Владимир

День добрый! На мой взгляд — наши дети — это наше отражение и в какой-то степени, я думаю можно сделать из этого уже какие то выводы. Теперь давайте немного разберемся, что происходит. Понятно что он уже так воспитан так сформирован, вы понимаете кем! Но есть то, что есть, мы все делаем в жизни массу ошибок и часто это не наша вина, соответственно себя винить не надо, так сложилось, что уже после драки кулаками махать! Для начала вам нужно полюбить своего сына по-настоящему! Полюбить в моем понимании — принять как есть! Со всеми его недостатками и заморочками, он такой как есть он не похож на вас и вы поймите это и осознайте!

Перестаньте его тыркать и навязывать что-то, ему уже 20лет! Мужик, а вы все ходите и сопли ему подтираете! Но, поймите, ему это не нужно! Представьте вы просите у меня хлеба, а я даю вам ботинок, вы просите ботинок, а я вам даю самовар! Будьте лучше ему другом, человеком который всегда его поддержит, когда ему это будет необходимо — ему нужна ваша любовь — а не нравоучение-это не так, сходи к врачу, это вредно.

То есть любовь в понимании, это не только гладить голову человеку, но и иногда его пороть, без всякого стеснения – пороть ремнём и давать жёсткий отпор, чтобы он считался с Вами. И никаких денег не давать!

Можно разменять квартиру на две и жить в одной, положить на себе счет деньги, полученные от другой квартиры. А он пусть сам учится решать свои проблемы.

Виктор Ляшенко

Здравствуйте. Печальная, но вполне логичная ситуация. Ваше угодничество сыну и приводит к тому, что он вас презирает. Это ведь кажется, что вот, если я стану услуживать и угождать, тогда меня за мое добро будут любить. Но любить не будут, ибо это не добро. Такое отношение развращает человека, и на самом деле вредит ему.

Вы на верном пути, отказываясь обслуживать сына. Нужно разделить две вещи: ваше эмоциональное отношение к сыну, забота внутренняя о нем, и предоставление ему возможности жить самостоятельно. У него есть общежитие? — и прекрасно, крыша над головой имеется. Руки-ноги есть — приготовить себе сможет. Проснуться вовремя кому нужно вам или ему? Так зачем вы делаете то, что он сам может делать? Любить его любите, но это не значит обслуживать.

Но лучше вам все же обратиться за психотерапией (ВАМ, а не сыну), здесь советами не обойтись, нужно ВАМ найти причины ваших проблем. Найдете причины ваших жизненных неудач (например, с мужьями) причины таких отношений с сыном (как это вы сумели его воспитать таким, каким таким своим отношением, и откуда у вас такое это отношение), изменитесь, и отношения с сыном изменятся.

Помните, что это только мнения экспертов. Решать вам.

Советы психологов

Отношения матери и взрослого сына

Ирина Лебедь — психолог, стратегический консультант. Опыт работы в области практической психологии более 25 лет.

Почему сын агрессивно относится к матери? Психология семейных отношений

Когда родители незаслуженно обижают сына, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни очень жестоким человеком.