Анекдоты про...

325 остроумных анекдотов

Остроумные анекдоты на каждый день

— Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос?

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!

— Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?— Валяй!— Гена меня зовут.— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.

— Дорогая, ты можешь спать со светом? – Да.– Света, заходи!

— Забудь все, что между нами было.– Я вас вообще не знаю.– А ты молодец.

— Здравствуй, девочка, как тебя зовут? — Красная Шапочка. — А куда ты идёшь? — К бабушке иду. — А почему лесом? — Как мать послала, так и иду.

— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно.… Вся еда из тумбочки пропала!

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.— Пусть гуляет. Он тепло одет.

— Как дела?— Пока отлично. Я их ещё не делал.

— Карлсон наконец-то приватизировал дом. — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

— Карлсон улетел, но он обещал вернуться… — Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно… — Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру, ностальгируя по прошлому…

— Карлсон, опять щенок в углу насрал. — А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

— Карлсон, ты вернулся! — Да, была амнистия…

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты… — Ну что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

— Красная шапочка стояла в оцепенении… — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку…

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит…

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

— Ну как сходил вчера на охоту? — Да пипец… — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом.… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть… — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживляясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила… — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала…

— Официант, в вине я нашел седой волос!— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенко? — Как зачем, а вдруг он придет? — Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.

— Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — М-да.… Эта фигура называется плоским штопором.… А мотор у него сзади.… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

– Пейте три раза в день.– А какие таблетки?– При чём здесь таблетки?

— Пойдем, поедим?— Так сейчас три ночи!— А я у тебя время спросил, что ли?

— Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? — Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон. — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.– И это ей еще прививать не начали.

— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, заканчивай уже красить пол!

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. — Кто такая тетя Оля? — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

— Там шахматисты Валуева бьют! — Так мы тоже шахматисты! — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

— У тебя бывают приступы лени?— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Что делаешь, дорогой? — Кушаю. — Что кушаешь? — Не поверишь, еду! — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Он думает, что думает…

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Подает дурной пример Кличко…

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! — А вы точно стоматолог?

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

— Я съем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком… — Малыш, а давай пошалим?

«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

«Что-то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

А вот будь Красная Шапочка немного раскованная, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере, сразу!

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

Анекдот в Бутырке: — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка. — И волк покраснел еще больше.

Армянин говорит армянину: — Я слышал, у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э, какой Юрик? Гагарик!

Армянское радио спрашивают: — Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: — Мать Карлсона, во время родов.

А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый! — Простите, а вы точно психиатр?

Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: — Эй, Красную Шапочку не видали? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

Бежит Чукча по улице и кричит: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукча, Вы с ума сошли? — Однако только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»

Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там?— Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо? — Ну, давайте 105.— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

В аптеке: — У вас есть «АнтиРастолстин»? — Нет! — А «ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет! — А «СамСобойВесПропадан»? — Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

В магазине одежды: — Скажите, у вас есть однотонные пальто? Нет. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может, вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!

В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

В тюрьме беседуют заключенные:— Тебе сколько дали?— 15 лет.— А тебя за что повязали?— Жену бросил.— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…— А ты, с какого этажа их бросал?

В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!

В этом доме, кухонный стол для занятия с*ксом ненавидел табуретку для еды.

Во время утреннего обхода больной спрашивает у врача:— Доктор, я съел только что букет фиалок, но только не пойму, зачем вы мне это порекомендовали?— У патологоанатома нашего день рождения сегодня вечером.— И?— Ну, вам уже все равно, а она порадуется.

Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты, куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Водитель проехал на красный свет. Ну, Гаишник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный?!! — Ты знаешь, я, как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. Гаишник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем!!! — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего… — Ну?? — А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: — А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает: — В корзину, что ли!?

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Все выходные муж провел на кресле перед телевизором. Жена, наблюдала за этой картиной терпеливо, а потом не выдержала и разрыдалась, начала кричать:— Да за что же мне это все. Негодяй, лентяй! Как я могла тебе отдать лучшие годы своей жизни! Муж насторожился, а потом вдруг загрустил, подумал с ужасом: «То есть худшие годы впереди? А я-то думал…».

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Встретились две незамужние подружки. Первая:— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая:— И что догнала?

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?! — Нельзя, Серый Волк… — Это почему? — Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит…

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — Либо слияние, либо поглощение.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги.… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги… и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»

Грузинский театр показывает «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях. — Карлсон, дорогой, что случилось?! — Да так, херня… Винт полетел.

Гуляли парень с девушкой, и, незаметно, подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет, А узнает, в каком году она закончила школу.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Доктор, как прошла операция? — Нормально. Пациент спит без задних ног.

Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? Я такую не слушаю.

Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало, и водитель заметил и подшутил: — Всё что на полу моё! Бабуля: — Сынок, а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел…

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: — Дядя, а Россией ты управляешь? — Ну, я! — Дай порулить! — Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими. — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич. — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть, какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Жена спрашивает мужа: — Ты не знаешь где мой телефон? Я поставил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.

Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому:— Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец.— И что?— Мы можем муллу попросить обратить тебя в нашу веру.— Ну, давай. Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал:— Был Иваном — стал Курбаном! Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком. Она в шоке:— Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину. Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил: — Был кабаном — стал бараном.

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет с*кса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.

Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Завтра у нас будет много денег. — Откуда? Я купила принтер.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго, потом не мог ровно катиться.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок. — Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы: — Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. — Фыфые. — Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Идет Волк, а навстречу ему Красная Шапочка. Он говорит ей: — Красная Шапочка, привет, я тебя съем! Ну и съел ее. Идет дальше, а навстречу ему Зеленая шапочка. Он говорит: — Зеленая шапочка, я тебя съем! — А не подавишься? — спросил пограничник, целясь из автомата.

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр@х@л.… Ну ладно, подожди!

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает: — Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал: — По-моему тебе яйца оторвали…

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает: — Волк, ты хочешь меня распять? — Нет, отвечает Волк, раз шесть.

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная шапочка, а ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? — Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали…

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: — Красная Шапочка, давай! — Сейчас разденусь. — Ты чего, дура, пирожки давай!

Идет красная шапочка по лесу, навстречу ей пионер: — Привет, дурочка! — Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка… Черт, я действительно выгляжу как полная дура…

Идет красная шапочка по лесу, тут навстречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну, красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит, говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать наконец-то дашь или нет?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. — Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? — Нет! — А ну, косой! Иди-ка еще раз сюда!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, наверно, к бабушке? — Да. — В корзинке, наверно, пирожки? — Да. Голова волка озабоченно вертится влево-вправо. — Пирожки, наверно, завернуты в газету? — Да. — Ну-ка дай ка мне… газетки…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. Красная Шапочка: — А трусики снимать? Волк: — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзинку, что ли???

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди, проведай бабушку.

Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет.

Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!

Карлсон говорит Малышу: — Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: — Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Карлсон залетел и ждал малыша.

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем, когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался: — Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.


Карлсон с бо-ольшого бодуна: — Fuсking frеаk? Да нет… Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. — Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединяясь на крыше.

Карлсон, который живет на пособие по безработице.

Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: — Я принесу вам воды… — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует. — А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну, все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового: — Еды достаточно? — Так точно, даже лишняя есть. — Куда же девается лишняя? — Доедаем, и даже не наедаемся!

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок: — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется… — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: — Вот, шла по лесу, — а он напал, пришлось разобраться! — Но, как тебе это удалось, Красная Шапочка?! — Как красная?! Хватается за шапочку. — Укусил всё-таки!

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет: — Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест. Красная Шапочка: — Ты хочешь меня распять?! Волк: — Ну, раз пять… или шесть. Красная Шапочка: — Но это ведь разврат! Волк: — Раз в рот, раз в зад… Красная Шапочка: — Ничего у тебя не выйдет! Волк: — Зато, как войдет!

Красная шапочка носила обычную волчью шапку. — Просто одевала ее мясом наружу.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка: — Бабушка я тебе пирожки принесла… Бабушка: — Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился…

Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка спросонья: — Мужики ну не все сразу.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. — Ну, вообще-то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка. — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? — Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Красную Шапочку спрашивают: — А ты не боишься одна по лесу ходить? — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра@ться я люблю!

Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие…

Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Есть будете? Американец: — А какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек, протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался…

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно! — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет, наверное».

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: — Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: — Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются, и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхается на подоконник и загибает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: — Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация??? — ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь, какая у них крыша?!

Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Мама читает Вовочке книжку на ночь: — И спрашивает Красная Шапочка: «Бабушка, а почему у тебя такие большие…» Сын перебивает: — Силикон?..

Мама, я беременна от Миши! — Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж? Он мне не нравится.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время — снова. Ну, он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!

Миша! С наступающим! — Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Молвил богатырь:— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:— Извините, но мне только через две остановки.

Москва. Еду, подрезали, посигналили, заорали. — Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.

Муж уехал в командировку, звонит жене и говорит:— Любимая моя, хорошая… Ты же знаешь, что мне тебя не хватает?— Мой дорогой, правда?— Конечно. Я поэтому решил здесь себе еще одну женщину завести.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет, пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Мама, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? — Откуда приносящий? Вы ещё спросите, кому.

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Мы даже не подозреваем, Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мы с кумом – рисковые парни. Вышли как-то на прогулку, смотрим – народ собрался у бочки пивной. Ну, мы решили на спор выпить из нее пива. Выпьем? Не выпьем? Выпили! Я 3 литра, а кум 5. Идем по улице, поддерживаем, друг друга, шатаемся. Навстречу грузовик выехал. А мы не сходим, гадаем: переедет или не переедет? Переехал, мне ногу, а куму шею. Отправили нас в больницу. Выпишут или нет? Выписали. Мне – костыль, куму – гроб.

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие наколки!

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

На работу надо ходить быстро, чтобы не передумать.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришёл. Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо. Я не только это знаю, я в этом участвую.

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

Ну как отметил день рождения? — Да неважно. Что так? — Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка…

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну, вот и получил.

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: — Я — Карлсон! Чукча спрашивает: — А где твой товарищ? — Какой товарищ? — Ну как какой? Фридрихсон…

Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного: — Как он оказался в постели у бабушки?

Опять эти черные точки на лице! — Что мне делать? Ничего дурочка, это же глаза!

Останавливает гаишник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не «Сруль», я Чебурашка!

Отец говорит дочери.— Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!— Папа, а почему ты так думаешь?— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Папа, я не хочу спать! — Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Петя, а куда ты вешаешь вещи? — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Поговорил с Катей по телефону. В конце разговора говорю: — Ну, мне пора, пока Кать.

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: — Да, скоро нас, понимаешь, снимут. Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом: — Это меня снимут, а тебя — наоборот…

Подходит Карлсон к Малышу и говорит: — Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип: — Я сошла с ума! Какая досада…

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты: — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки: — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк. — Я тебя съем. — Не съешь. — Почему? — Промежностью подавишься.

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

Президент обращается к министру экономики:— Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам?— А мы скажем, что поднимем цены в 4 раза, а потом возьмем и поднимем их в три раза. Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу».

Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Приехали инспекторы полк проверять, закончили проверку, направились к автобусу, уезжать. По дороге встретили зачуханного солдата, спрашивают у него:— Что с вами? Вы, почему так ужасно выглядите?— Да меня все обижают.— А вы к старшим обращались?— Обращался.— И что?— Командир роты сказал: «Приблизишься, олух, придушу». Командир батальона сказал: «Не подходи, ошибка природы, а то прибью».— Неужели никто не захотел вступиться за вас?— Замполит оказался хорошим человеком. Сказал мне: «Не волнуйся, солдатик. Если прикончат, домой раньше попадешь».

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. — Ну жена у меня еще Алла Пугачева… — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А, где моя бабушка? — Нету. — Но это улица Лесная, дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А, что же? — Теперь тут офис…

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:— У вас мальчик, три семьсот. Тот, доставая кошелёк:— Ты смотри-ка и недорого!

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью, спрашивают: — Читали ли вы Библию? А им в ответ: — Нет, мы её писали.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.

Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик: — Что происходит-то? — Да это начальника ГАИ хоронят. — Что-то не по-христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

Психологи говорят, — Что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. — Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро. — А что, второго круга не будет?!

Разговаривают две блондинки: – Я наконец-то научилась «включать дурочку». Молодец! А выключать её ты научилась?

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду, ничего не хочется.… Взял водку и коньяк!

Решили Холмс и Ватсон выпить, расслабиться. Прикончили одну бутылку коньяка, а за ней вторую, а потом третью. Ватсон поднялся с места, вышел из комнаты, через пару минут вернулся и спрашивает у товарища:— Что за чудо-туалет у вас, Холмс? Я дверь открываю – свет горит, закрываю – он гаснет, потом открываю – опять говорит, закрываю – он снова гаснет.— Элементарно, Ватсон. Вы попутали дверь туалета с дверью холодильника!

Розочка, ви таки любите полных мужчин? — А мужчин, полных чего?

Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: — Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает: — А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало.… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…

Сёма, ты меня понимаешь? — Понимаю, Моня. Объясни и мне тоже.

Семейная ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи3дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Почему плачешь? А Карлсон отвечает: — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. Гена: — Ну и Hui с ними. Карлсон: — Ну а я про что!

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: — Эй, вы что делаете, она же взорвется! — Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка… — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Собеседование:— Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.

Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное, еще и хозяин есть!

Столица. Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный. Молодой у товарища спрашивает:— Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали?— Додуматься мог бы и сам, салага. Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие! Почесал голову молодой военнослужащий, выдает:— Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут? Отсюда или изнутри?

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Съел волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.

Телефонный звонок Ельцину: — Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента… — Ну… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму. — Это Вы, Борис Николаевич!

Тёща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребёнку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: — Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное…

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

У Николая Валуева неудачный день. — Утром он начал бриться и сломал рубанок.

У психиатра: — Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую.

Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются – диабет. Если вы мочитесь на ноги – простатит. Если пахнет как барбекю – холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз. Если пальцы – подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

Фима! Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении. — Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали. А шо так? — Разругались.

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото).

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

Что ты будешь готовить на Новый год? — Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Что это? — Это ваша зарплата! Но почему на 70% меньше чем обычно? — Ну, так чёрная пятница же.

Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните…

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.… Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени! — Это как? Ну, вот смотри, Корова ест траву, а я ем корову.

Смотреть и слушать анекдоты на видео от Алексеевича: