Анекдоты про...

121 лучших анекдотов всех времён и народов

Лучшие анекдоты всех времен

– А из чего вашу колбасу делают? – Не скажу. – Почему? – Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

– А чем вы думаете заняться? – Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… – Стало быть, бухать будете?

– Девушки, если вы хотите познакомиться – не пишите “меня сложно найти и легко потерять! “… Вы что, носки?

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? – Где родился, там и пригодился.


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.

– Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса… – Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! – А почему на две? – Я хочу потом еще минутку вздремнуть…

– Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье… – Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

– Дорогой, ты где был? – Бегал. – А почему футболка сухая и не пахнет? – А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения? – Носки? – Нет. – Пену? – Нет. – Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? – Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! – Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

– Желаю Вам большого счастья! – Лучше пусть небольшого, но регулярно.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? — Нашему сыну девять.

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? – Да! – А вы сможете содержать семью? – Ну, думаю, смогу! – Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

– Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! – Давай, тупой урод…

– Мама, что это? – Луковый суп, сынок. – Ты убила Чиполино?! – Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

– Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать. – Приятного аппетита.

— Мне с тобой так хорошо, так легко… Я веду себя естественно. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь, когда срёшь!

– Молодой человек, у вас что-то упало. – Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Папа, знакомься, это Света. — Отлично. А ты кто?

— Плохо без женщин… — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

– Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? – Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. – Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм… — Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай!

— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты!

— Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.

— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! – Ну, вот я встал, че дальше? – ХЗ, так далеко мы еще не заходили.

– Хочу, чтобы было пять выходных! – Почему пять? – Ну, суббота и воскресенье и так выходные…

– Шеф, мне нужен отпуск! – А с какого тебе отпуск??? – Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Блин… эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит.… Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене.… Поставил напоминание на смартфоне.… Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там, на рабочем столе “позвонить жене!!!”… Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки.… Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены…

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: – Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: – Шеломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? – О!

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: “Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!” Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам: “На, возьми!” И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

В Россию приехала работать француженка.… Работает год… два… три.… Наконец заканчивается ее контракт,… Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях.… Наливает ванну, сыпет ароматические соли.… Добавляет пену, наливает себе бокал “вдовы клико”, закуривает тонкую сигарету.… Погружается в пену.… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: – Шарман… бля!!!

Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: – Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: – Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? – Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей. — Ага.… А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет…, я пока один работаю…

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса одно солодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить “б@я, опять зубы не почистила” и плестись в ванную.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: – Бери с шипами, зима близко…

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

Дочка спрашивает у отца: – Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила: – Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Дочь: – Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. – Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.

Жена – мужу: – Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: – Кто олень?!

Жена военного приходит домой в гневе. – Муж, ты где? – В туалете. – Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей. – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из кожвендиспансера.

Женщина приходит к врачу и говорит: – Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. – Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: – Доктор, каков будет ваш диагноз? – Так-так. Пока не знаю, я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: – Кто это тебя так? – Муж! – Муж? Я думал он в командировке… – Ха! Он думал, я была УВЕРЕНА!

Женщина-астронавт на Луне: – Хьюстон, у нас проблемы… – Говорите! – А.. нет, ничего! – Что случилось? – Не важно… – Какие проблемы? – Ой, всё!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Заседание госадминистрации. – Как у нас решается вопрос с проституцией? – Едут, едут…

Заходишь значит в лес, говоришь “Барбара Стрейзенд”, и тут волки со всех сторон: “УуууууУУуууууУуу”.

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

Знаете, почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая дает.

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!! Смотри, какая погода! Солнышко! Мышка осторожно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на [email protected]й!

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: – То есть как это “Пошел на х…! “???

Из открытого окна донеслось: – Да захлопни, наконец, своё @бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!


История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: – Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: – Э… что сделать?! – Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00. Скрип мозгов в трубке. – У меня “Волга”…эта хрень мне в багажник влезет?!

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: “Проверено на практике”.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Вован – козел!” Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: – Есть две новости: плохая и очень плохая. – Ну и что же это, блин, за плохая новость? – Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. – Колян, падла! Да как он мог! Вот б@я! – и все такое. Через несколько минут спрашивает: – Слушай, ну если это плохая новость , то какая же тогда очень плохая? – Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему вы опоздали? – Я участвовал в соревновании по ралли.… Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну.… Знаешь, что это значит?… Знаю.… У нас теперь забит слив…

Муж во сне: – Люба, Любааа… Жена: – Какая Люба?! Я – Света! Муж, просыпаясь: – Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…

Муж дома полку пытается повесить: (М) – Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться! (Ж) – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!!! (М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу! – Тогда спи…

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит “Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”

Мужик хвастается своему другу: – Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю.… А она ни слова, довольствуется малым. Друг, задумчиво: – Да-да… знаю я этого малого.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную палку и начинает дубасить ею по грузу. Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. – У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: – Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: – Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: – Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке.… Тут же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла – качалки…

Объявление: Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги.… Откликается на кличку “Счастливчик”…

Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья.… И только после этого написала ему смс: “Я подумаю”.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: – Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! – Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. – Мы прыпиздалы! – Мы запиздалы! – Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Отец отжёг… Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит, отец послушал и выдал: ”лучше б пуговицу пришили”.

Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! – Почему быстрее? – Потому, что пришла санитарная инспекция.

Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав: – Пап, пап – смотри! Лошадь мелированная! Папа вздыхает: – Нет, сынок – это зебра. . Это наша мама… лошадь мелировaннaя…

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: “А ты знаешь, что у барабана внутри? ” Больше мальчик никого не беспокоил…

Первая брачная ночь. Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: – Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я – тот, кто определяет атмосферу в доме!

Полный п@здец – это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь – “свободная касса!”

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят – позовешь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!… Теперь я его боюсь!

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец: – Друга! Друга! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатичные и не совсем. Снимает – всё как обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает – всё равно голые, надевает – результат тот же. – Вот блядские очки китайские! Не успел купить – уже сломались!!!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: – В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!” (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: – Главное, ….. чтобы потом женился!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: – Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну, ругался. – Трахнуть обещал? – Ну, было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава-то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!

Самый замечательный день недели это конечно, “завтра”. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.

Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж: – Давай по-бразильски? Жена (оживлённо): – Давай, а как? Муж сделал дело, засыпает. Жена: – А при чём здесь Бразилия? Муж: – Извини, забыл. Ча-ча-ча…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: — Жопами, что ли?!

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: – Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: – Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну, мужик и пишет: – Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую, гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Тело: “Хочу текилы! ” Сердце: “Протестую, хочу любви! ” Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы! ”

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: – Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: – Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: – Ой! А где же яйца! ?! Генерал: – Во Вьетнаме!

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит: – Интересно, а сколько я вешу, – встает на весы и озвучивает – 21 килограмм. Немного походив, он снова подходит к весам со словами: – А сколько весит моя жопа? – Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает – Неужели я жопа?

Учитель отчитывает Вовочку: – Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! – Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Что надо делать, чтобы стать известным: 1969 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали… 2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Школьник подходит к отцу: – Папа, дай денег! – Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? – Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Смотреть и слушать сборник лучших анекдотов на видео:

Источник.