4 ловушки идеального брака глазами психологов

Оглавление

Вы полагаете, что ваши отношения с партнёром настолько идеальны, что улучшать их уже некуда? Будьте осторожны: вас ждёт неожиданный и неприятный сюрприз!

Психологи любят говорить, что отношения должны развиваться, что, мол, семья – это живой организм. Мы читаем эти строки, соглашаемся и забываем о них тотчас же. Зачем развиваться, если отношения и так гармоничны?

Каждый брак должен эволюционировать, а для этого требуется взаимодействие энергий мужчины и женщины. Что можно понимать под эволюцией… Это развитие отношений и их усложнение, причём постоянное.

Если в некий момент вам показалось, что вы с партнёром достигли полной гармонии в отношениях, стоит помнить, что и в идеальных браках случаются кризисы, споры, недопонимания. Идеальность не в том, чтобы вы всегда довольны друг другом. Идеальность состоит в умении решать спорные моменты и достигать согласия общими усилиями.

Какие же ловушки могут подстерегать в браке

Ловушка 1 – Никаких ссор и конфликтов

Вам кажется, что это здорово – когда вы с любимым человеком ни о чём не спорите. Когда нет надобности доказывать свою позицию, идти на компромиссы, по причине, что вы одинаково смотрите на жизненные ситуации. Кажется, вы даже думаете одними и теми же словами. Окружающие умиляются: столько лет вместе, а живёте душа в душу!

В чём ловушка:

Отсутствие конфликтов – это показатель того, что отношения мертвы или их и не было. Имейте в виду: конфликты – это не обязательно крики под битьё посуды, это могут быть и спокойные беседы, где вы обмениваетесь мнениями по некому вопросу. Бывает ли так, что эти мнения не совпадают? Бывает ли, что вашему партнёру нравятся синие обои, а вам – зелёные? Если даже и в мелочах ваши мнения одинаковы, это говорит о том, что один человек притворяется.

Ловушка 2 – Две самодостаточные личности

Вы состоялись как личность и профессионал, партнёр – тоже. У вас масса дел, забот и контактов, о которых вы даже не рассказываете мужу. Нет, не потому, что не желаете с ним делиться собственными проблемами, просто вы в курсе, что у партнёра своя, такая же насыщенная и оригинальная, жизнь. Вы уважаете личное пространство. Цените свободу друг друга.

В чём ловушка:

Со временем вы можете понять, что рядом с вами – чужой человек. С ним вас связывают разве что кухня и фамилия в паспорте. Соблюсти в браке баланс между автономностью и слиянием крайне сложно, но лучше попробовать это сделать. Создайте общее пространство вашей семьи: то дело, которым вы занимаетесь вместе. Например, ремонт, воспитание детей, работа на даче – что угодно.

Ловушка 3 – Финансовая независимость

Насмотревшись на несчастных друзей, зависящих от партнёров материально или, наоборот, кормящих безработного супруга, вы для себя решили: «Ну, уж нет, у меня всё будет иначе!». Вступая в брак, вы договорились с любимым человеком о раздельном семейном бюджете. Это оказалось удобно: вы тратите заработанные деньги исключительно на свои потребности, партнёр – также. Чувствуете себя лучше!

В чём ловушка:

Увы, полное равноправие и независимость в браке – это из области фантастики. Семья – это общая энергетика, и она «работает» на каждом уровне. И на финансовом, в том числе. Подумайте: что произойдёт, если вы лишитесь материальной независимости. Как вы будете себя чувствовать, как изменятся ваши отношения с партнёром. Скорее всего, изменения будут не в лучшую сторону. Попробуйте создать совместно-раздельный бюджет: с одной стороны, он будет давать вам чувство свободы, с другой – сблизит супругов.

Ловушка 4 – Единый организм

Вы настолько близки с партнёром, что всё делаете вместе. Для вас нормально залезть в его кошелёк, тарелку или посмотреть переписку в интернете. Вы наслаждаетесь тем, что делите с партнёром всё, начиная с пирожка и заканчивая своими самыми потаёнными мыслями. Вы полагаете, что у вас не может быть тайн.

В чём ловушка:

Такие отношения между людьми, которые недавно вступили в брак, могут говорить об их незрелости. Сначала такое единение приносит удовольствие, потом начинает раздражать: всё-таки вы две отдельные личности, а не одна! Требуется время, чтобы вы притёрлись друг к другу, и каждый решил для себя: «Насколько я могу доверять этому человеку». Отношения должны «дозреть», пройдя через кризисы, периоды сближения и отдаления. И только тогда, прожив вместе десяток-другой, вы почувствуете, что стали одним целым по-настоящему.